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Vollständige Version anzeigen : Witze !!!!


goligolem
08.09.2007, 00:49
Hallo hier kann jeder seinen persönlichen Lieblingswitz reinsetzen.

goligolem
08.09.2007, 01:11
Tod der Schwiegermutter....

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Struppi
08.09.2007, 09:52
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke

Struppi
08.09.2007, 09:56
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

hobbygolfer
11.09.2007, 17:31
Ein Deutscher betritt in der Schweiz eine Bank und flüstert dem Kassierer zu: "Ich möchte fünf Millionen Euro auf ein Nummernkonto legen." Antwortet der Banker: "Sie können ruhig lauter sprechen. Armut ist keine Schande."

hobbygolfer
19.09.2007, 21:27
Vorbemerkung: Die Nationalitäten sind natürlich austauschbar... ;)

Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

goligolem
22.09.2007, 09:24
Auf einer seiner Auslandsreisen kommt der Papst auch nach Kanada. Es ist geplant, dass er auch mal eine Fahrt ohne den großen Begleit-Tross durch das weite Land macht. Die große Limousine mit Papst und Chauffeur kommt immer tiefer in die menschenleeren Landstriche. Da meint der Papst: „Ach, ich werde wohl nie mehr in meinem Leben selber eine so schöne Limousine fahren können wie sie.“ Der Chauffeur grübelt ein wenig und sagt dann: „Heiliger Vater, hier sieht uns doch niemand. Für ein paar Kilometer könnten wir unsere Plätze doch tauschen!“ „Eine göttliche Idee!“, meint der Papst. Man hält, der Papst setzt sich ans Steuer und der Chauffeur nach hinten. Der lässt sich die Mütze vor die Augen rutschen und macht ein Nickerchen. Im Überschwang des Erlebnisses .... also, kurz gesagt, der Papst überschreitet die zulässige Höchstgeschwindigkeit und wird von einer Streife angehalten. Der Polizist schaut einmal und er schaut noch mal. Dann geht er an sein Funkgerät. „Ich habe hier einen Prominenten mit einer Geschwindigkeitsüberschreitung.“ „Egal! Muss zahlen!“ „Aber es ist ein s e h r Prominenter!“ „Egal! Und wenn es der Verkehrsminister selber wäre: Muss zahlen. Wer ist es denn eigentlich?“ „Das weiss ich selber noch nicht genau. Aber eins steht fest: der Papst ist sein Chauffeur!“

Anubis
22.09.2007, 18:03
wieviele eichhörnchen passen in einen damenschlüpfer
200 wenn nicht sogar nen ganzer bär

Crunchy Frog
27.02.2008, 00:33
Osama Bin Laden ist tot und rennt die Treppe zum Himmelstor empor.

An der ersten Tür sieht er einen Mann mit einem langen Bart. "Mohammed ?" fragt er zaghaft.
Der Mann lächelt und entgegnet: "Nein, ich bin Petrus. Mohammed arbeitet weiter oben...!"
Osama Bin Laden rennt weiter - der Weg wird noch steiler - aber er erreicht die nächste Tür. "Mohammed ?" fragt er zaghaft. Der Mann mit einem etwas längerem Bart lächelt und entgegnet: "Nein, ich bin Jesus. Mohammed arbeitet weiter oben...!"
Osama Bin Laden rennt weiter - der Weg wird viel steiler - aber er erreicht die nächste Tür.
"Mohammed ?" fragt er zaghaft. Der Mann mit dem längsten Bart lächelt und entgegnet freundlich:

"Nein, ich bin GOTT. Aber mal ehrlich Osama - du bist vom vielen Laufen ja völlig fertig !? Kann ich irgendetwas für dich tun ?"

"Das wäre echt toll...", sagt Osama, "...etwas zu essen und zu trinken vielleicht ???"

"Kein Thema...," sagt GOTT und schnippt mit den Fingern, "...Mohammed ? Zwei Tee und zwei Döner bitte - aber etwas hurtig...!"

tolot
26.05.2008, 13:45
Ich bin nicht Fußball Interessiert aber den fand ich richtig schön ....



"Hört zu Jungs,ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Teamchef Jogi Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen ..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und
ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der
Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde,
bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1(Ivanschitz 89. Min.)

"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens
Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben, Tränen in
den Augen.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet
Lehmann, "aber dieser sch*** Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz
gestellt...!"

Dark Angel
29.12.2008, 17:57
Wer war die erste fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Den in der Biebel steht: Jesus stand im tor von Nahzaret und seine Jünger standen im Abseits

Dark Angel
29.12.2008, 18:04
Woran erkennt man das eine Blondiene heiss ist ?
Man steckt unten nen meiskolben rein und oben kommt popkorn raus

Dark Angel
30.12.2008, 17:56
warum haben bienen eine königen und keine regierung?
weil sie honig podukzieren wollen und keinen mist

Dark Angel
30.12.2008, 17:58
der bund wurde schon in der biebel erwähnt.
sie liefen in langen gewändern und irrten ziellos umher

Dark Angel
30.12.2008, 18:23
was ist elektizität?
an morgen mit hochspannung aufstehen, mit wiederstand zur arbeit gehen, den ganzen tag gegen den strom schwimmen, geladen nach hause zu kommen, an die dose zu fassen und eine gewischt zu kriegen

Dark Angel
30.12.2008, 18:30
kommt ein man in die blumenhandlung und hätte gerne ein dutzend rosen. die verkäuferin beginnt zu scherzen :
schenkst du ihr rosen wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr narzzisen wird sie dich küssen.
darauf der mann:
prima dann hätte ich gerne einen straus wicken

Dark Angel
30.12.2008, 18:35
ER: schatz warum lässt du mich nicht spüren wenn du einen orgasmus bekommst?
SIE: weil du nie dabei bist

Dark Angel
04.01.2009, 17:24
endlich wurde das gegenmittel für viagra gefunden. es ist terpentin!!!!
terpentin macht jeden pinsel weich

Lenny
06.11.2009, 13:23
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Lenny
06.11.2009, 13:23
Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

Dark Angel
20.02.2010, 23:24
er: ja endlich es hat so lang gedauert
sie: willst du mich verlassen
er: nein wie kannst du überhaupt an sowas denken
sie: liebst du mich
er: natürlich immer wieder
sie: hast du bich jemals betrogen
er: nein warum fragst du überhaupt
sie: wirst du mich küssen
er: bei jeder gelegenheit die ich bekomme
sie: wirst du mich schlagen
er: bist du verrückt ich bin nicht so einer
sie: kann ich dir vertrauen
er: ja
sie:liebling


und nun lest das mal von unten nach oben

Dark Angel
20.02.2010, 23:48
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

allesroger
05.04.2010, 12:34
Das Osterwort :

Ostereiersollbruchstellenverursacher

jongleurin
07.10.2010, 06:51
Zwei Personen gehen über die Strasse
sagt der Eine "LASS MICH IN DER MTTE GEHEN"

jongleurin
07.10.2010, 07:54
Ostfriesenwitze
Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator" Hier haben wir einen Ameisenhaufen.
Wieviele Ameisen sehen sie ?
Ohne zu Zögern meint der Ostfriese "2753"
Moderator:Wie haben Sie das so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt"

jongleurin
07.10.2010, 13:34
Sind die Hühner platt wie ein teller
"WAR DER TRAKTOR WIEDER SCHNELLER""

Susi
13.10.2010, 18:47
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. ... Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Köln"! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist Düsseldorf!"

:D (Ach ja bin übrigens gebürtige Kölnerin)

jongleurin
13.10.2010, 22:38
Fragt der Schotte seinen Kumpel "Warum steht MacCrown den stundenlang an der Ampel,
DER ARZT HAT IHM ROTLICHT VERORDNET.

hati hati
22.10.2010, 15:42
Fussball-Witz
Mir reicht"s meckert Heidi mit ihrem Ehemann.
Du kennst sämtliche Bundesliga-Statitiken,
weißt alle Spielstände der vergangenen
Jahrzehnte,Meister,Herbstmeister,Vizemeister.
Aber wann haben wir geheiratet?"
Sagt der Mann : Als 1860 München 1:0 gegen
die Bayern gewann !"

hati hati
22.10.2010, 16:30
Treue-Witz
Kommt eine Ehefrau in den Himmel.
Petrus empfängt sie:Warst du deinem Mann
auch treu ?"
Ja , lieber Petrus !" Immer?"
Ja lieber Petrus."
Na fein,da bekommst du zwei weiße Flügelein."
Bin ich dann jetzt ein Engelein ?"
Nein ,eine dumme Gans !"

hati hati
12.11.2010, 15:44
Treffen sich zwei Gänse.
Sagt die eine :
"Sing mir mal das Lied vom Tod"
Singt die andere :
Sankt Martin,Sankt Martin.......... "

hati hati
13.11.2010, 11:42
"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus,
um die Klingel zu reparieren",
motzt der Elektriker,
"und dann öffnet keiner !"

hati hati
13.11.2010, 16:25
Geht eine Frau zum Arzt."
Herr Docktor,ich hab vor einer Woche
aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen
und wenn ich jetzt auf Toilette gehe kommt nur
Kleingeld raus !"
Sagt der Arzt : Liebe Frau,das ist doch kein Wunder,
Sie sind ja auch in den Wechseljahren !"

hati hati
13.11.2010, 21:52
Er:Warum sagst du mir nie,
wenn du deinen Höhepunkt hattest ?"
Sie : Ich würde gerne,aber du bist ja nie dabei."

hati hati
18.11.2010, 15:26
Zwei Kollegen plaudern über
die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine Frau bekommt einen neuen Mantel und eine Kette."
Fragt der Kollege "Das kannst du dir leisten
bei unserem kleinen Lohn ?"
"So schlimm ist das nicht.
Ist ja für ihr Fahrrad...." :D :D :D

hati hati
18.11.2010, 15:40
Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
"Meine Frau hat sich den Kiefer verrenkt.
Könnten Sie im Laufe des Monats vorbeikommen ?"

hati hati
19.11.2010, 23:09
Der kleine Sven fragt
seine Mutter : Mama, darf ich mal Bungee-Jumping machen ?
Die Mutter : Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi
angefangen,es muss nicht auch so enden.

hati hati
20.11.2010, 10:33
Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du,was das ist,ein Ferkel ?"
Der Sohn:Ja Mama,
das Kind von einer Sau !"

hati hati
22.11.2010, 15:44
Eine Blondine hat mit ihrem Auto
einen Wagen gerammt.
Brüllt der Fahrer:"Sie dummes Huhn,
haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als Sie !"

hati hati
22.11.2010, 17:09
"Wird die Operation sehr teuer ?"
Fragt der Patient.
Der Arzt lächelt:
"Dieses Problem können Sie getrost
Ihren Erben überlassen."

hati hati
22.11.2010, 18:24
Der Buchhalter zum Chef :
"Entweder ich bekomme jetzt sofort
eine Gehaltserhöhung-oder ich fange
am nächsten Ersten als Prüfer
beim Finanzamt an !"

hati hati
24.11.2010, 17:06
Gerade 4 Wochen ist das Junge Paar
verheiratet,als die Braut bei ihrer Mutter anruft :
Wir hatten heute unseren ersten Krach."-
Das kommt in jeder guten Ehe vor"
versucht die Mutter sie zu beruhigen.
Ja,aber ich weiß nicht,wohin mit der Leiche."

hati hati
25.11.2010, 11:20
Nehmt ihr noch Müll mit ?",
ruft die Hausfrau,in jeder Hand zwei Müllsäcke.
Aber klar",brüllt der Müllmann zurück,
"spring schnell auf !"

hati hati
25.11.2010, 16:38
Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt:
Haben Sie vielleicht das Buch,
Der Mann ist Herr im Haus ?"
Antwortet die Verkäuferin :
Tut mir leid,aber Märchenbücher führen wir nicht."

hati hati
25.11.2010, 21:45
Soll ich ihnen das Mittagsessen
in die Kabine bringen?"
fragt der Ober den seekranken Passagier.
Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen ?"

hati hati
27.11.2010, 21:10
Herr Ober,das Schnitzel,das sie mir
serviert haben,ist kleiner als ein
10Euro Schein !"
Es kostet ja auch nur 9 Euro."

hati hati
28.11.2010, 13:00
Wie fandest du das Wetter heute ?"
ich ging heute morgen vor die Türe
und es war da !" fr5:-)

hati hati
28.11.2010, 22:13
Der geizige Vater bittet den Kellner:,
Packen Sie bitte die Essensreste ein,
die nehmen wir dem Hund mit."
Darauf brechen die Kinder in Jubel aus:
Oh prima,Papa kauft uns ein Hund !"

pinkydiver
28.11.2010, 22:18
Gast: "Herr Ober ! Da ist eine Fliege in meiner Suppe?"
darauf der Kellner: "Mein Herr, nicht mehr lange - sehen sie die Spinne dort am Tellerrand !" :D :D :D

hati hati
05.12.2010, 21:19
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht,
ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
Vati,Lebensende mit drei Buchstaben?"
Antwortet der Vater:"EHE".

hati hati
06.12.2010, 13:33
Kommt die Frau aus den Ferien zurück.
Neckisch sagt sie zu ihrem Mann :
Du Schatz,in den Ferien wurde ich
von allen Seiten umschwärmt."
Kontert er :"Ach weißt du,wir hatten
hier auch eine Mückenplage...."

hati hati
08.12.2010, 15:12
Und dann war da noch derGlaser,
der 34 Fensterscheiben erneuerte,
bevor er bemerkte,dass er
einen Sprung in der Brille hatte........

jongleurin
08.12.2010, 15:14
Sehr schön, Fielmann.............................

jongleurin
08.12.2010, 15:33
Papa und Sohn Witze

Kind: " Papa, Papa, was ist ein Vakuum".

Vater: " Ich hab`s im Kopf, mein Sohn,
aber ich komme nicht drauf "

hati hati
08.12.2010, 17:12
Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn :
"Ich kann mir nicht vorstellen,dass das
der richtige Platz zum Schlafen ist !"
Darauf der Schüler :
"Ach,es geht schon.
Sie müssten nur leiser sprechen !"

jongleurin
08.12.2010, 17:35
Golferwitz

Zwei Golfer kommen bei starken Regen zu einem Par, das über ein Fluss führt.
Flussaufwärts sehen sie zwei Angler, die Ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.

Sagt der eine Golfer " Schau Dir diese zwei Idioten an.
Die angeln im strömenden Regen "

hati hati
17.12.2010, 16:56
Ein Betrunkener stütz sich an einer
Litfaßsäule ab und tastet sich
mühsam weiter,einmal,zweimal,dreimal
um die Säule herum.
Dann bricht er weinend zusammen
und schluchzt:"Mein Gott,ich bin eingemauert !"

hati hati
17.12.2010, 17:11
Ein Mann geht ins Geschäft und kauft
sich ein Computer.
Beim Einrichten fragt der Computer :
"Bitte wählen Sie ein Passwort !"
Der Mann überlegt und legt als
Passwort PENIS fest.
Daraufhin antwortet der Computer :
"Ihr Passwort ist zu kurz !"

pinkydiver
17.12.2010, 18:28
Frage: Was ist ein Strandgut mit Sprachfehler ?
Antwort: Eine Nuschel ! :D

hati hati
21.12.2010, 20:33
Ein Mopedfahrer fährt eine sehr
dicke Frau an.Sie wütend:"Rüpel !
Können Sie nicht herumfahren ?"
"Doch,schon,aber ich hatte Angst,
der Sprit reicht nicht."

pinkydiver
21.12.2010, 21:38
Zwei Fensterputzer hängen in Ihrer Gondel vor den Fenstern eines New Yorker Wolkenkratzer im 52. Stock, plötzlich reißt das Halteseil. Die Gondel stürzt samt der zwei in die Tiefe, der eine hat Pech gehabt, er schlägt am Boden auf und ist sofort tot, der andere hat Glück gehabt er blieb im 50.Stock mit dem linken Auge an einem vorstehenden Nagel hängen. :D

hati hati
22.12.2010, 17:22
Auf der Hochzeitsreise bestellt
die junge Braut beim Zimmerservice :
"Für mich Eier mit Speck,Kaffee,
Marmelade und Brötchen.
Für meinen Mann einen grünen Salat !"
Kellner : "Nur einen grünen Salat ?"
"Nur einen grünen Salat- ich will wissen,
ob er auch isst wie ein Karnickel."

jongleurin
22.12.2010, 17:26
SoSo Aha.........................

hati hati
23.12.2010, 17:19
Fragt der Tourist die Bäuerin :
"Wenn ich die Abkürzung über die Kuhweide
nehme,bekomme ich dann noch den Zug
um 14:30Uhr ?"
Na klar",sagt die Bäuerin,und wenn
der Stier Sie entdeckt,bekommen
Sie sogar noch den um 14 Uhr!"

hati hati
28.12.2010, 18:40
Was haben eine geschiedene Finnin
und eine Frankfurterin,die mit Tempo 100
in der 30er Zone geblitzt wird gemeinsam ?
Sind beide ihre Lappen los.:D

hati hati
24.01.2011, 17:27
Der Lehrer schreibt 1:1 an die Tafel.
Danach fragt er seine Schüler;
"Was bedeutet das?"
Alle Kinder im Chor :
"Unentschieden !"

Crunchy Frog
03.02.2011, 23:57
...läuft (zufällig) ein Mann durch den Wald und hört eine Stimme: "Ich bin eine verzauberte Fee - wenn du den Korken aus der Flasche ziehst und mich befreist, dann hast du drei Wünsche frei" http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/r070.gif ! Kurzes "plopp" und die Fee ist befreit.
"Als erstes" sagt der Mann "will ich gut aussehen um möglichst viele Frauen aufzureissen, ich möchte so aussehen wie Brad Pitt" ! Kurzes "plopp" und der Mann sieht aus wie Brad Pitt.
"Hmmmm...", sinniert der Mann vor seinem zweiten Wunsch, "worauf stehen die Frauen wohl noch ? Ich will reich sein - so reich wie Bill Gates" ! Kurzes "plopp" und überall liegen Geld, Gold & Aktien rum.
"Zum Schluss hätte ich gerne ein <Gemächt> was bis zum Boden reicht" wünscht sicht der Mann. Kurzes "plopp" - beide Beine weg.............

pinkydiver
04.02.2011, 00:14
Noch einer mit 'ner Fee



...läuft (zufällig) eine Fee durch den Wald und trifft auf einen weinenden Schwarzen. Als sie ihn fragt warum er denn so traurig sei antwortet dieser: ich habe eine seltene Erbkrankheit und bin ständig auf Blutspenden angewiesen, aber da ich zudem noch eine sehr sehr seltene Blutgruppe habe muß ich sterben, da es davon nicht genug gibt.
Die Fee antwortet: Sei nicht traurig ich kann Dir helfen und Dir drei Wünsche erfüllen.
Der schwarze überlegt kurz und sagt: " Ich möchte weiß sein, immer genug Blut haben und ständig zwischen den Beinen einer schöner Frau liegen."
Die Fee überlegt kurz und sagt dir kann geholfen werden.
http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/r070.gif ! Kurzes "plopp" und die Fee verwandelte den schwarzen in einen Tampon :D

Crunchy Frog
04.02.2011, 00:19
...mit einem weissen Hemd; einer weissen Hose; weissen Socken; weissen Schuhen und weissem Hut auf einem weissen Fahrrad immer wieder über eine Strassenkreuzung, wo von einem Schupo kontrolliert wird.
Fragt der Mann den Schupo: "Herr Wachtmeister, darf ich einmal bei <Orange> ?" "Halten sie den Verkehr nicht auf", entgegnet der Schutzpolizist, "sie dürfen nicht !"
Fünf Minuten später ist der Typ schon wieder da: "Herr Wachtmeister, darf ich einmal bei <Orange> ?" "Bitte halten sie den Verkehr nicht auf", entgegnet der Schutzpolizist, "sie dürfen nicht !"
Fünf Minuten später ist der Typ schon wieder da: "Herr Wachtmeister, darf ich einmal bei <Orange> ?" "NEIN", entgegnet der Schutzpolizist, "sie dürfen nicht ! Aber gleich kommt <Waldmeister> - und dann bitte hopp-hopp-hopp..." http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/s050.gif

Crunchy Frog
04.02.2011, 00:27
...ist der Unterschied zwischen BUMSEN und VÖGELN ??????? Bumsen können nicht fliegen... sp:-) :( :mad:

-----------

Zwei Tafeln Schokolade fliegen mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 10 km/h um eine Energiesparlampe. Welche davon ist die männliche ????? Die mit den Nüssen...:o :o :o

Crunchy Frog
24.03.2011, 21:47
"Entschuldigen Sie bitte - könnten Sie mir sagen wo die andere Strassenseite ist ?" "Na klar - da drüben...!" "Das ist ja komisch - die drüben schicken mich immer hier hin.....????"

pinkydiver
24.03.2011, 23:24
Eilmeldung im Verkehsfunk:
Falschfahrer auf der A 5 in Richtung Frankfurt, fahren sie bitte äußerst rechts und überholen sie nicht:
Sagt ein 90 Jähriger am Steuer seines Golfs zu seiner Frau: " Die haben nerven - einer ? das sind hunderte !!!! :D :D

hati hati
15.04.2011, 16:22
Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch"
und" Aaaaaaaaaaaaah" ?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Crunchy Frog
19.05.2011, 13:46
Am Wochenende wurde mir der Eintritt zu einer "Ü-30-Party" verweigert - angeblich fehlten drei Zentimeter...:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Crunchy Frog
18.07.2011, 23:32
Na ja, ich find den gut.... :D:D:D ( Seite der Bildquelle: http://www.myspace.com/marcellas_art )

http://blog.docx.org/wp-content/uploads/2008/12/uli_stein_3_koenige.jpg

Susi
14.08.2011, 16:55
:D

Anruf bei der Ford Werkstatt in Köln-Nippes.

"Focht, wat is ?"
(Übersetzung "Willkommen beim Ford
Kundenservice, mein Name ist Josef Schmitz,
was kann ich für sie tun?)

"Ich bin mit meinem Fiesta auf der
Inneren Kanalstr. liegen
geblieben"....

"Un watt kan isch dafür?"
(Übersetzung, Ihr Missgeschick mit einem
unserer Qualitätsprodukte tut mir
aufrichtig
leid, doch für eine genauere Diagnose
bedarf
es weiterer Einzelheiten und einer
genaueren
Beschreibung des Problems.)

"Äh, der Motor ist einfach
ausgegangen"....

"Datt hätt die Dreckskarre at
ens!"
(Übersetzung, Dieses spezielle Problem ist
unserem Technischen Dienst nicht unbekannt,
es tritt mit zunehmenden Alter und hoher
Fahrleistung zu unserem größten Bedauern
immer mal wieder auf.")

"Und...was soll ich jetzt machen
?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung, "Ich werde mich sofort
um
dieses Problem kümmern und überprüfen, ob
sowohl Abschlepp- als auch personelle
Kapazitäten frei sind")

15 Minuten später....

"Sin se noch do?"
(Übersetzung, "Entschuldigen Sie bitte
die kleine Verzögerung, die logistische
Koordinierung eines Abschleppwagens hat
etwas
Zeit in Anspruch genommen. Darf ich Ihnen
die
Lösung des Problems vorstellen?)

"Ja, natürlich"....

"Do kütt enner russ!"
(Übersetzung, "Wir haben ein für uns
arbeitendes Abschleppunternehmen
beauftragt,
sie schnellstmöglich aus ihrer misslichen
Lage zu befreien und ihren Wagen in unsere
Fachwerkstatt zu überführen")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do ess, sehn se datt
dann"!
(Übersetzung, "Die genaue Zeitplanung
des Fahrers kenne ich leider nicht, aber
seien sie versichert, er wird sich den
Umständen und des Verkehrsaufkommens
entsprechend beeilen!")

"Äh, danke!"

"Joot"!
(Übersetzung, "Es war mir ein
Vergnügen,
ihnen helfen zu können, ich hoffe, sie
beehren uns bald wieder und empfehlen uns
weiter. Ich wünsche noch einen schönen
Tag.")

Crunchy Frog
14.08.2011, 22:19
Der kleine Dortmundfan sitzt auf den Schultern seines Vaters und verfolgt das Spiel. Lautstark schreit er: "Foul, Elfmeter, blöder Schiedsrichter." Voller Bewunderung staunt der (…ebenfalls fussballverwirrte…) Nebenmann: "Alle Achtung, der Kleine versteht was vom Fußball." Es dauert nicht lange, da nimmt der Vater den Kleinen von seiner Schulter und gibt ihm eine Ohrfeige. Voller Empörung schreit der Nebenmann:" Was soll denn das, Sie dürfen den Kleinen doch nicht schlagen!" Darauf der Vater: "Ja, ja - wenn's um Fußball geht, kann er alles aussprechen, aber 'ich muss mal pinkeln' kommt einfach nicht über seine Lippen."

pinkydiver
14.11.2011, 21:55
Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gi......bt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.

Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, dass noch zu bezahlen ist.

Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld...! So funktioniert das EU Rettungspaket.

Crunchy Frog
15.11.2011, 13:57
Die Idealmaße einer Frau: 80 - 20 - 42 !!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber... :eek: sp:-) :rolleyes: :D

pinkydiver
15.11.2011, 20:57
Die Idealmaße einer Frau: 80 - 20 - 42 !!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber... :eek: sp:-) :rolleyes: :D

die nehm ich sofort, und die sollte wenn möglich in einer Jurte in der Wüste Taklamakan leben

allesroger
16.11.2011, 17:00
die nehm ich sofort, und die sollte wenn möglich in einer Jurte in der Wüste Taklamakan leben

Das ist ganz schlecht, weil :
1. mußt du dahin zu den Beerdigungszeremonien.
2. gibt es da mit tödlicher :eek: Sicherheit keine Minigolfplätze

pinkydiver
16.11.2011, 17:26
Das ist ganz schlecht, weil :
1. mußt du dahin zu den Beerdigungszeremonien.
2. gibt es da mit tödlicher :eek: Sicherheit keine Minigolfplätze

dafür aber ne grandiose LAndschaft und 20 Mio

Keks
18.11.2011, 18:41
Er zu ihr: Bist du gut zu Tieren???Dann bist du gut zu vögeln....:D :D

Crunchy Frog
17.02.2012, 02:02
Ein Bahnengolfer saß im Flugzeug neben einem knusprigen Frosch, langweilte sich und fragte, ob er ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber der Frosch war müde und wollte schlafen.
Der Bahnengolfer gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Der Frosch lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Bahnengolfer blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte der Frosch zu und der Bahnengolfer stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Der Frosch überlegte kurz, griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Bahnengolfer, "jetzt sind Sie dran.". Der (Knusper-)frosch fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Bahnengolfer war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte den Frosch und gab ihm 500 Euro.
"Danke", sagte der Knusperfrosch und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Bahnengolfer aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff der Frosch in die Tasche und gab ihm 5 Euro…:D

Crunchy Frog
17.02.2012, 02:13
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun...
Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt (CS-ler)..........weiterlesen.
Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten! Als
Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere
Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium. Die
Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso
wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige
Bedrohung für unsere Fingerchen. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen
aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter,
daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen
klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag
weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir
haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen
verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an "Unfälle"
erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit
mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht. Wir aßen
Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu
dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb
an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box,
Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene
Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde. Wir gingen
einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu
deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und
gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen
Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen
wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht
in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht
besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut
war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen
Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten
hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich
verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß
die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie
waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat
eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit
Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg
und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen Und du gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch! -

@ alle mit "der Gnade der späten Geburt" : ...ihr armen, armen Menschenkinder !
Ihr seit tatsächlich schon alt geboren - dummerweise sind wir heute aweng auf euch angewiesen ?
Ist DAS eure Rache ?

pinkydiver
24.02.2012, 20:26
Guckst Du hier

Crunchy Frog
24.02.2012, 22:08
..."Schatz - ich habe fünf Millionen €uro im LOTTO gewonnen ! Pack sofort die Koffer...!!!

Fragt er/sie/es: "Für was soll ich denn packen ? Eher für skandinavisches oder mediterranes Wetter ?"

Antwort: "Scheissegal - hauptsache du bist heute Abend gegen acht Uhr aus dem Haus...:rolleyes:..-."

hati hati
19.04.2012, 17:29
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

pinkydiver
26.05.2012, 22:10
Frage: Welche 4 Flüsse kann sich eine offene Frau am leichtesten merken?

Antwort: Rhein, Inn, Main, Po :D

ReDiMa
26.05.2012, 23:38
Frage: Welche 4 Flüsse kann sich eine offene Frau am leichtesten merken?

Antwort: Rhein, Inn, Main, Po :D

Frech aber Gut !!

thorte22
01.10.2012, 00:04
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not meine Muschi alles rot"

Sagt der Arzt. " Ja dann reiben sie das mal mit dieser Salbe eine Woche ein, dann geht das schon weg.!


Eine Woche später ist die Frau wieder beim Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not meine Muschi immer noch rot":confused:

Sagt der Arzt. " Ja dann nehmen sie mal mit dieser Salbe eine Woche, die ist ein bisschen stärker, das sollte dann schon weg gehen ! ":rolleyes:


Eine Woche später ist die Frau wieder beim Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not meine Muschi immer noch rot":confused:

Sagt der Arzt. " Ja dann müssen wir jetzt diese Salbe eine Woche nehmen , die läßt dann alles absterben, das sollte dann endlich gehen ! ":o



Einen Tag später, geht die Frau zum Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not ! Abdull lecken, Abdull tot" :eek: :eek:

:D :D :D

pinkydiver
07.11.2012, 22:20
Wenn Mami Besuch hat verschwinden die beiden immer wieder im Schlafzimmer
.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße... :D :D :D

allesroger
08.11.2012, 16:28
Außerirdische erforschen die Erde. Ein Team ist damit beauftragt das Golfspiel zu analysieren. Schließlich müssen sie Bericht erstatten. "Also wie funktioniert jetzt diese Spiel Golf?" fragt ihr Vorgesetzter. "Eigentümlich bekleidete und scheinbar motorisch benachteiligte menschliche Greise versuchen mit völlig ungeeigneten Werkzeugen, merkwürdig vergnubbelte Bälle in viel zu kleine Erdöffnungen zu bugsieren. Und obwohl sie sich dieser Strapazen quasi täglich hingeben sind sie zu faul sich das Spielfeld angenehmer zu bereiten und störende Pfützen und Sandlöcher zu planieren.". "Ja, aber wie ermitteln sie den Sieger eines Spieles ?" "Nach Wochen langen Beobachtungen und intensiver Recherche haben wir da eine Theorie: Gewonnen hat der, der nach dem Schlag als erster Scheiße schreit."

Eine Frau kommt in Golfkleidung zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt..." - "Hm", meint der Arzt, "das ist schlecht. Da hält kein Pflaster..."

Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? --- Weil es der einzige Sport ist, den man mit Handschellen ausüben kann ;-)

Eine Frau kommt vom Golfplatz glückstrahlend nach Hause. " Was ist los ? " fragt der Mann". "Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: " Du hast Beine wie eine Zwanzigjährige". Er brummt Unverständliches. Dann hat er zu mir gesagt: " Du hast eine Brust wie eine Dreißigjährige" . "Und über deinen vierzigjährigen ***** habt ihr nicht geredet ?" " Nein Liebling, kein Wort über dich!"

Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! "

Crunchy Frog
18.08.2014, 00:14
Was ist das ?
Es hat einhundert Beine und keine Haare dazwischen ? ---> die 1.Reihe in einem Justin Bieber Konzert....s3:-) s3:-) s3:-) s3:-) s3:-) s3:-) s3:-)

wate
30.07.2015, 16:07
Trifft ein Porsche-Fahrer einen Manta-Fahrer: "Was ist blöd und läuft auf 4 Füßen?" Der Manta-Fahrer zuckt mit den Schultern. "Du und Deine Freundin!" Am nächsten Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer und fragt: "Was ist blöd und läuft auf 4 Füßen?" Der Scirocco-Fahrer zuckt die Schultern. "Ich und meine Freundin!"

Ralfpolo
29.08.2016, 14:01
Wirt zum Gast: "Du hast gestern zu wenig für dein Bier gezahlt."
"Das höre ich schon zum zweiten Mal", staunt der.
"Wieso?"
"Der Polizist meine gestern, als ich Heim fuhr, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken."