Das ist ganz schlecht, weil :
1. mußt du dahin zu den Beerdigungszeremonien.
2. gibt es da mit tödlicher :eek: Sicherheit keine Minigolfplätze

dafür aber ne grandiose LAndschaft und 20 Mio

Er zu ihr: Bist du gut zu Tieren???Dann bist du gut zu vögeln....:D :D

Von Fröschen & Bahnengolfern...
 

Ein Bahnengolfer saß im Flugzeug neben einem knusprigen Frosch, langweilte sich und fragte, ob er ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber der Frosch war müde und wollte schlafen.
Der Bahnengolfer gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Der Frosch lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Bahnengolfer blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte der Frosch zu und der Bahnengolfer stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Der Frosch überlegte kurz, griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Bahnengolfer, "jetzt sind Sie dran.". Der (Knusper-)frosch fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Bahnengolfer war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte den Frosch und gab ihm 500 Euro.
"Danke", sagte der Knusperfrosch und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Bahnengolfer aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff der Frosch in die Tasche und gab ihm 5 Euro…:D

@ die alten AUWI-Säcke: wie konntet ihr nur überleben...???
 

Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun...
Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt (CS-ler)..........weiterlesen.
Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten! Als
Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere
Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium. Die
Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso
wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige
Bedrohung für unsere Fingerchen. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen
aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter,
daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen
klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag
weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir
haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen
verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an "Unfälle"
erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit
mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht. Wir aßen
Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu
dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb
an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box,
Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene
Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde. Wir gingen
einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu
deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und
gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen
Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen
wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht
in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht
besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut
war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen
Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten
hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich
verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß
die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie
waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Unsere Generation hat
eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit
Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg
und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen Und du gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch! -

@ alle mit "der Gnade der späten Geburt" : ...ihr armen, armen Menschenkinder !
Ihr seit tatsächlich schon alt geboren - dummerweise sind wir heute aweng auf euch angewiesen ?
Ist DAS eure Rache ?

Guckst Du hier

Ruft ein(e) Bahnengolfer(in) den "Partner" an...
 

..."Schatz - ich habe fünf Millionen €uro im LOTTO gewonnen ! Pack sofort die Koffer...!!!

Fragt er/sie/es: "Für was soll ich denn packen ? Eher für skandinavisches oder mediterranes Wetter ?"

Antwort: "Scheissegal - hauptsache du bist heute Abend gegen acht Uhr aus dem Haus...:rolleyes:..-."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Frage: Welche 4 Flüsse kann sich eine offene Frau am leichtesten merken?

Antwort: Rhein, Inn, Main, Po :D

Frech aber Gut !!

Frau beim Arzt
 

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not meine Muschi alles rot"

Sagt der Arzt. " Ja dann reiben sie das mal mit dieser Salbe eine Woche ein, dann geht das schon weg.!


Eine Woche später ist die Frau wieder beim Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not meine Muschi immer noch rot":confused:

Sagt der Arzt. " Ja dann nehmen sie mal mit dieser Salbe eine Woche, die ist ein bisschen stärker, das sollte dann schon weg gehen ! ":rolleyes:


Eine Woche später ist die Frau wieder beim Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not meine Muschi immer noch rot":confused:

Sagt der Arzt. " Ja dann müssen wir jetzt diese Salbe eine Woche nehmen , die läßt dann alles absterben, das sollte dann endlich gehen ! ":o



Einen Tag später, geht die Frau zum Arzt und sagt: " Dr. Dr. große Not ! Abdull lecken, Abdull tot" :eek: :eek:

:D :D :D

Wenn Mami Besuch hat verschwinden die beiden immer wieder im Schlafzimmer
.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße... :D :D :D

ups
 

Außerirdische erforschen die Erde. Ein Team ist damit beauftragt das Golfspiel zu analysieren. Schließlich müssen sie Bericht erstatten. "Also wie funktioniert jetzt diese Spiel Golf?" fragt ihr Vorgesetzter. "Eigentümlich bekleidete und scheinbar motorisch benachteiligte menschliche Greise versuchen mit völlig ungeeigneten Werkzeugen, merkwürdig vergnubbelte Bälle in viel zu kleine Erdöffnungen zu bugsieren. Und obwohl sie sich dieser Strapazen quasi täglich hingeben sind sie zu faul sich das Spielfeld angenehmer zu bereiten und störende Pfützen und Sandlöcher zu planieren.". "Ja, aber wie ermitteln sie den Sieger eines Spieles ?" "Nach Wochen langen Beobachtungen und intensiver Recherche haben wir da eine Theorie: Gewonnen hat der, der nach dem Schlag als erster Scheiße schreit."

Eine Frau kommt in Golfkleidung zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich heute zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt..." - "Hm", meint der Arzt, "das ist schlecht. Da hält kein Pflaster..."

Warum spielen Banker und Politiker so gerne Golf? --- Weil es der einzige Sport ist, den man mit Handschellen ausüben kann ;-)

Eine Frau kommt vom Golfplatz glückstrahlend nach Hause. " Was ist los ? " fragt der Mann". "Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: " Du hast Beine wie eine Zwanzigjährige". Er brummt Unverständliches. Dann hat er zu mir gesagt: " Du hast eine Brust wie eine Dreißigjährige" . "Und über deinen vierzigjährigen ***** habt ihr nicht geredet ?" " Nein Liebling, kein Wort über dich!"

Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! "

(im TV gehört)
 

Was ist das ?
Es hat einhundert Beine und keine Haare dazwischen ? ---> die 1.Reihe in einem Justin Bieber Konzert....s3:-) s3:-) s3:-) s3:-) s3:-) s3:-) s3:-)

Trifft ein Porsche-Fahrer einen Manta-Fahrer: "Was ist blöd und läuft auf 4 Füßen?" Der Manta-Fahrer zuckt mit den Schultern. "Du und Deine Freundin!" Am nächsten Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer und fragt: "Was ist blöd und läuft auf 4 Füßen?" Der Scirocco-Fahrer zuckt die Schultern. "Ich und meine Freundin!"

Wirt zum Gast: "Du hast gestern zu wenig für dein Bier gezahlt."
"Das höre ich schon zum zweiten Mal", staunt der.
"Wieso?"
"Der Polizist meine gestern, als ich Heim fuhr, ich hätte wohl ein Bier zu viel getrunken."