Fussballwitze
 

Wie nennt man einen Holländer im WM-Finale?sp:-)

Schiedsrichter
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Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Fortuna Düsseldorf in der 2. Saisonhälfte?

Ein Marienkäfer hat mehr Punkte
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Warum dürfen Leverkusener Kicker keine Hunde halten?

Weil sie nicht führen können

Hmmm ? Wen mach ich mir denn jetzt mal zum "Feind"...
 

Kommt ein Typ in eine Kneipe. Bayerntrikot; Bayernschaal; Bayernmütze. Auf der rechten Schulter trägt er eine Bayernfahne - auf der linken sitzt ein zerzauster Papagei.
Fragt der Wirt: "Wo haben sie denn den komischen Vogel her ?"
Sagt der Papagei: "Zuerst war es nur eine kleine Beule an der Arschbacke....."

Kommt ein Reporter nach München und interviewt den Robben.
"Herr Robben, sie haben einen neuen Vertrag bekommen ?" / "Ja, das stimmt."
"Und ? Wie sieht der aus ?" / "Grundgehalt 5 Millionen; 100.000 Auflaufprämie und noch ein wenig aus Werbeeinnahmen."
"Und was machen sie mit dem Geld ?" / "Zunächst kaufe ich mir ein Haus am Comer See und einen Porsche."
"Und der Rest ?" / "Der geht auf die Bank, das Geld soll arbeiten..."

Kommt ein Reporter nach Gelsenkirchen und interviewt den Draxler.
"Herr Draxler, sie haben einen neuen Vertrag bekommen ?" / "Ja, das stimmt."
"Und ? Wie sieht der aus ?" / "Grundgehalt 10 Millionen; 250.000 Auflaufprämie und noch ein wenig aus Werbeeinnahmen."
"Und was machen sie mit dem Geld ?" / "Zunächst kaufe ich mir eine Feriensiedlung auf Bali und einen Ferrari."
"Und der Rest ?" / "Der geht auf die Bank, das Geld soll arbeiten..."

Kommt ein Reporter nach Göttingen und interviewt den Eulenspiegel.
"Herr Eulenspiegel, sie haben einen neuen Vertrag bekommen ?" / "Ja, das stimmt."
"Und ? Wie sieht der aus ?" / "1,5% mehr Rente."
"Und was machen sie mit dem Geld ?" / "Ich kaufe mir einen neuen Anzug bei C&A."
"Und der Rest ?" / "Den muss meine Mutter beisteuern..."

Sitzt drei Fussballfans (96:-) fcn:-) 04:-) ) auf der Veranda und schlecken fröhlich an einem Eis. Kommt ´ne Wespe angeflogen und setzt sich etwa zwei Meter entfernt auf den Tisch.
Steht der Schalkefan auf; faltet die Zeitung und schlägt die Wespe tot. "Warum hast du die Wespe denn totgeschlagen" fragen die anderen beiden "sie hat doch gar nichts getan ?"
"Mag sein" sagt der Schalkefan "aber sie hatte definitiv das falsche Trikot an..."

Ein verheulter Achtjähriger kommt auf die Polizeiwache in Bad Cannstatt und erzählt schluchzend, seine Eltern würde ihn immer schlagen und er gehe nicht mehr zurück nach Hause. Der verständnisvolle Wachtmeister überlegt kurz und sagt dann: "Komm, wir bringen dich zum VfB Stuttgart, die schlagen niemand..."

...hatte ich den HSV schon... ?
 

Läuft ein HSV-Fan durch Wandsbek und hört auf einmal eine Stimme: "Huhu, ich bin eine verzauberte Fee und gewähre dir einen Wunsch wenn du mich befreist." Der HSV-Fan sucht und sucht - schließlich findet er eine Flasche und zieht den Korken heraus.
Sagt die Fee: "Nun gewähre ich dir einen Wunsch - aber wähle weise...". "Och" sagt der HSV-Fan "ich wünsche mir eine Autobahn von Hamburg bis New York !"
Sagt die Fee: "Ich bitte dich ! Das ist ein ganz schön heftiger Wunsch. Geht es nicht etwas leichter...?" / "Gut" sagt der Fan "dann wünsche ich mir das der HSV im nächsten Jahr internationalen Fußball spielt."
Die Fee überlegt einen Moment und sagt dann: "...äääähhhh...die Autobahn - möchtest du sie zweispurig oder vierspurig ?"

...den FC Kölle hatte ich auch noch nicht, woi ?
 

Treffen sich zwei Düsseldorfer. Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon gehört ? Die Mannschaft des 1.FC Köln mussten sie im Trainingslager in Südeuropa in einem Ziegenstall unterbringen...!" / Sagt der andere: "Stinkt das denn nicht unheimlich ?"
Sagt der erste: "Daran werden die Tiere sich wohl gewöhnen müssen..."

Zwischen Himmel und Hölle soll ein Fußballspiel ausgetragen werden, um der Langeweile zu entgehen.
"Au ja," sagt Petrus, "alle guten Spieler sind bei uns im Himmel, selbst der Hoeness Uli wird es nach seiner Selbstanzeige, Buße und tätigen Reue zu uns schaffen. In der Hölle sind bloß die paar, die Spiele verschoben haben."
Da lässt der Teufel ein wahrhaft diabolisches Lachen hören und erwidert: "Mach dir trotzdem keine Hoffnungen - bei mir in der Hölle sind alle Schiedsrichter!"

Länderspiel Ostfriesland gegen Bayern.

4. Minute: Ein Zug fährt in der Nähe mit lautem Pfeifton vorbei. Die Ostfriesen denken, das sei der Schlusspfiff und verlassen das Feld.

86. Minute: Bayern erzielt das 1:0

Am Strand von Perth, West-Australien.
Papst Franziskus ist auf seinem Antrittsbesuch und beobachtet aus seiner klimatisierten Limousine heraus, wie ein Mann in schwarz-gelb-längsgestreifter Kleidung von einem Hai angegriffen wird. Er sieht auch, wie zwei ganz in Blau gewandete Männer in ein Motorboot springen, den Hai töten und den Schwarz-Gelben noch kurz vor dem finalen Todesbiss des Hais retten.
Franzisklus lässt halten und segnet die beiden blauen Männer, die auch ein seltsames Abzeichen an ihren Leibchen haben. "Wo solche Männer sind, ist es mir um den Erdkreis nicht bange." meint er und setzt versonnen seine Reise fort.
Die beiden Schalke-Fans schauen sich an. "Weiß auch nicht, was der Typ von uns wollte," meinte der eine. "Aber jetzt kuck mal schnell, ob wir unsern Köder nochmal nehmen können!"

Nicht übertreiben Crunchy Frog, nur nicht übertreiben.

Es sind nur 0,25%s4:-)

...nochmal BVB ?
 

Kreuzfahrt auf dem Nil (...kurz vor London ;)). Ein sächsisches Ehepaar steht an der Reling und beobachtet das Wasser.
Hunderte von Ruderbooten mit BVB-Fans auf dem Weg nach Wembley sind zu sehen. Plötzlich taucht ein Krokodil auf und schnappt sich einen der Fans, der latürnich wie wild mit den Armen auf sich aufmerksam macht.
Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Siehste Erwin - so sind die Zecken - nichts zu feiern, aber Ruderboote von Lacoste fahren..." -

@Eulenspiegel
Ups! Hatte die Inflationsrate vergessen....

Der Hauptverantwortliche für den Abstieg von Fortuna Düsseldorf ist - der Busfahrer der Mannschaft!
Ja, wusste denn der nicht, dass es für eine Geschwindigkeitsüberschreitung von mindestens 20 km/h einen Punkt gibt?
Dieser Abstieg war vermeidbar!

Der ist richtig geil :D :D :D

Von meinem Enkel Tom:

Welches ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball - es wird geköpft und geschossen!:mad:

Wie lautet der Fachausdruck für einen weiblichen Fußballprofi?
Ballerina;) *

Warum haben die Düsseldorfer Spieler Fahrräder zu Weihnachten bekommen?
Damit sie rechtzeitig das Absteigen üben können!:eek:

* = siehe Kommentar nach Irrlicht's "Pfui"

Pfui :D :D :D

Am Donnerstag haben wir uns statt dem Relegationsspiel zur 1. BL das gesamte Champions-League-Endspiel der Frauen mit dem Sieger Wolfsburg angesehen.
Wir haben hohen Respekt vor den Leistungen aller Fußballerinnen!!

Also, nun klargestellt, Lichtlein, nicht mehr Pfui?

...einen noch ? Büüüüüüttttäääääää...??????
 

Kommt ´nen Dortmunder nach London..... :D:D:D

Eulenspiegel, jetzt hast Du editiert und ich weiß nicht mehr, worauf sich mein Pfui bezog :D

NUR für...
 

...Irrlicht :) . (guckstduhier---> *klick!*)

Das, Irrlicht habe ich zum beseren Verständnis hinzugefügt, beginnend vor dem ersten Stern bis nach den Anführungsstrichen nach "Pfui".

Zur Erklärung habe ich dann dieses hier zwei Tage später geschrieben:

Hast du meine beiden Postings nun verstanden.....?

M.M.n. schade, dass dieser Tread "Fussballwitze" unterbrochen ist.

Joachim

Hm, Eulenspiegel, das war doch aber auch kein Witz, sondern eine "Unterbrechung"... sp:-) :confused:
Mir ist's egal, ich freue mich trotzdem über die Witze hier :D

Und noch nen Witz (speziell für unser Fröschlein):

Hihi, das war jetzt fies :D

Ja, aber lustig !!!:D

Wann lernt ihr es endlich...?
 

Wir Schalkefans sind extrem leidensfähig - da müsst ihr schon härtere Geschütze auffahren...:rolleyes: --- Zurück zum Thema :

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."

Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."

Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Wenn wir inzwischen bei den "alten" Bayern angekommen sind:
In der Saison 1974/75 gelang Beckenbauer in zwei aufeinander folgenden Spielen ein Eigentor. Bei der Taktikbesprechung vor der nächsten Partie fragte Sepp Maier daher lieber einmal bei Trainer Dettmar Cramer nach: „Wer deckt am Samstag eigentlich den Franz?“

Eigentlich...
 

...kein Witz !? Aber trotzdem witzig...

Vorspiel:

Am 6. September 1969 spielte Schalke gegen Dortmund, Hansi Pirkner hatte gerade das 1:0 geschossen, die Freude bei Königsblau war groß. So groß, dass einige übermütige Schalker Fans das Spielfeld stürmten. In der "Roten Erde", wie die Kampfbahn hieß, gab es damals noch keine Absperrung, für die Sicherheit waren Ordner mit Hunden zuständig.
Plötzlich stürmte auch der fünfjährige Schäferhundrüde Rex aufs Feld - und Rex wollte spielen: Zwei Akteure bekamen dies schmerzhaft zu spüren - Gerd Neuser wurde in den Oberschenkel gebissen, Friedel Rausch in den Allerwertesten. Er spielte mit einer Tetanusspritze weiter, das Spiel endete 1:1. "Zwei Nächte konnte ich nur auf dem Bauch schlafen", erzählte Rausch später. "Die Narbe am Po ist ein Andenken für immer."


Nachspiel:

Beim Rückspiel in Gelsenkirchen liessen die Schalker dann ihre Ordner mit Löwen aus dem Tierpark Westerholt auflaufen - sehr zur Freude der Fans und der Medien...

Fröschlein, ich bin entsetzt :eek: :eek: :rolleyes: ba1:-) :D

Oh - nein! - es kommt noch schlimmer...
 

Zugegeben, es mag den einen oder die andere hier verwundern, wenn ich ** 04:-) } an dieser Stelle bay:-) bay:-) bay:-) BAYERN MÜNCHEN REKORDE bay:-) bay:-) bay:-) vermelden möchte !?
Aber sie sind halt "rekordverdächtig", gelle ? ;) (<---einfach das Bunte anklicken und geniessen)

..noch ´nen lauwarmer...
 

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt,
kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: ´Entschuldigung, kennen wir uns?´
Sie erwidert:´Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!´
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. ´
Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebu**t habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte
und mir eine Gurke in den Ar... schob?´ ´
Nein´ erwidert sie kalt. ´
Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn.

...und ein gaaaaaaanz fieser...
 

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des CL-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer” “Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das CL-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste CL-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?” Der Mann schüttelt den Kopf:
“Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.”

Danke, Frosch!04:-) 04:-)

"Danke".....
 

...im Sinne von "es reicht jetzt" oder im Sinne "weiter geht es"

Für das 7.0 gegen Bayern.
Wer da noch alles auf Schalke gespielt hat, z.B. der blonde, schlacksige - Hannes Bongarts.
Hab ich das richtig verstanden, Branco Oblac (oder wie der heisst), hat auch auf Schalke gespielt? War er vorher oder nachher bei Bayern? Ich habe ihn Ostesamstag 1980 hier in Göttingen spielen sehen. Mann war der arrogant.......

Joa.

Der war jetzt echt fies :D :D :D

Stimmt. Hätte er einen der Männer auf der Beerdigung gefragt, dann wäre der doch mitgekommen !? Der Typ war echt fies...

O mann :D :rolleyes: :D

Und richtig gut an diesem Witz ist...
 

...zum einen das er den Tatsachen entspricht und zum anderen das die meisten Auwis wohl zu jung sind um sich an das darauf folgende Spiel der beiden Mannschaften zu erinnern :D !?

Allerdings vermag ich deine latent unterschwellige Häme gegen die Bayern nicht nachzuvollziehen und werde dir darum (das Bunte anklicken ;) -->) ein Spiel zwischen den jüngst abgestiegenen Düsseldorfern und den Bayern aus dem Jahr 1975 linken, wo die Bayern den Düsseldorfern fünf (!) Tore eingeschenkt haben... - ja, so sind sie halt, die Bayern, gelle ?

Ach ja:
Wien bestreitet ein Fußballspiel gegen den FC Bayern München. Nach ein paar Minuten kommt ein Zug vorbei und der pfeift. Daraufhin denken die Österreicher, dass Spiel sei zu Ende und gehen nach Hause. Eine halbe Stunde später fällt das 1:0 für die Bayern.

...allerdings sollte man darauf hinweisen....
 

...das die Düsseldorfer nicht immer so wenig Tore gegen Bayern geschossen haben ;) .... / Ach ja... :

Eine Grundschullehrerin wird nach München versetzt und will sich ihrer neuen Klasse gleich einmal beliebt machen: "Also, ich bin Bayern - Fan. Wer von euch ist denn auch Bayern - Fan?" Sofort gehen alle Finger hoch, nur ein Junge meldet sich nicht. Darauf fragt die Lehrerin: "Ja, sag mal, für welchen Verein bist du denn dann?" "FC Schalke 04." "FC Schalke 04 ? Aber warum denn ausgerechnet FC Schalke 04 ?" Der Junge antwortet: "Wir sind aus Gelsenkirchen und hierher gezogen, weil mein Vater hier eine Stelle angeboten bekommen hat. Aber er ist Schalke - Fan, meine Mutter auch schon immer und ich eben auch." "Aber Junge!", sagt die Lehrerin. "Du bist doch ein selbstständig denkender Mensch. Du musst doch nicht alles genau wie die Erwachsenen machen. Stell dir doch einmal vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater ein Säufer. Was wäre denn dann?" "Dann wäre ich wahrscheinlich auch Bayern - Fan geworden."